刚刚发在了帖吧上的东西,郑重向你们推荐.<一升的眼泪>(一个真实的故事,29年来感动百万人的故事)

我是这两天才一口气看完的,刚刚看完了最终一集,几乎无法相信自己的眼睛,真的有泪水涌了出来.  一个男生,今年已经大四.

我看过不少日剧,也是电影发烧友,可几乎从未有过屏幕前流泪的经历,非常偶尔的也只是感动下热泪盈眶而已. 起初的时候,我只是想打发时间,看了本剧;起初的时候,看了前一二集,觉得还是和很多日剧差不多;起初的时候,我没想到看到了最后一集,心情会起这样大的变化.

这是第一部完全将我带入其中的电视剧作品.
这是第一部可以让我完全看完每集最后演职员表的作品.
这是第一部让我彻底思考自身状态的电视剧作品.

关于人生,给予,感恩.....很多很多....

它承载了太多,绝非那仅仅的美形的男女主人公.

第一次的热泪盈眶是看到亚也的母亲刚刚得知女儿的绝症,瞒着全家人寻遍了医生...之后这样的情境便越来越多,孩子般的父亲,成长中的亚湖,始终没有亲昵亚也的麻生...所有人性善良,真挚的一面,看过的人会知道...
每一集的结束时,我总是不敢去看下一集,因为我知道亚也会进一步的恶化,这过程不可遏止...这上帝的玩笑..

对不起,我的语言现在组织起来出现了些障碍,播放器中"3月9日"响起,我不知道如何继续,真的.

留下的回忆太多,听着原声大碟,这些回忆越发的清晰...亚也指挥合唱"3月9日"后那转身的瞬间; 墙上为弟弟练习足球所画的球门; 亚湖呵斥着弘树,哭着喊到"亚也姐绣着你的名字,一夜没有睡呀!"; 麻生在飞雪中无助的跪在亚也的轮椅后,在那初遇的天桥;离开学校时,同学们追出来又唱起那首"3月9日";亚也那灿烂的笑....

我讨厌所有和离去,遭遇有关的东西...然而就是这样的不幸,让我们看到了那么多的人性的美好一面,来自剧中所有的人物. 从亚也脸上第一集起就灿烂着的坚强笑容,到水野医生直到最后一集才落下的泪水. 也正是这样真实存在的不幸,让我们感受到了自己的心,重新开始思考应该试着理解体谅身边的人,应该去感激所有平时看似平凡的小事,应该学会珍惜,应该坚强....

我始终无法忘记亚也留着汗做康复治疗时的样子,无法忘记她艰难书写日记的双手,无法忘记那日记中日渐变大变凌乱的字.  刚刚,就在刚刚,11集中看到日记中的最后一页,几个非常非常大的字"谢谢",我的泪水夺眶而出....我在说这决非仅仅只是怜悯, 亚也带给人们的太多..."谢谢"这是心底的感恩,这是亚也所能做的最后一点事,"谢谢"...这是一个身体有异与健康人的女孩对身边所有人所能表达的最后短短的一句话，却是最最真挚的表达.

好了,写到这里吧,写的越多想的越多.  最后,真的想说,面对这样一个闪烁着人性美善灵魂带给大家一段催人泪下的真实故事,面对这样一部已竭尽全力来打动观众内心的剧集(我真的不认为这是本剧在煽情),一切关于细微末节瑕疵的争论不应该抛弃么? 它承载的,传达的东西已经够多,足以超越任何技术性的讨论.

3点了,心情却仍然不是很平静的.每个人有每个人的经历,每个人有每个人会遇到的困难.  于我,无论日后遇到什么,洪水,地震,恐怖分子,不治之症,我总会想起,有一个在轮椅上周身无法自如活动的女孩在对着蓝天微笑. 我总会想起,有一个女孩用手指艰难,却坚强的指出一句话:

"活下去!一直地活下去!"




P.S. 背景音乐我用了该剧的主题歌<ONLY HUMAN>,希望你能有耐心听到它.

HOHO,已经两天都不大能说出话来了,鼻子和嗓子一整套的系统彻底罢工. 不过还好我在家里,如果在学校,半夜里不停的"咳!啊!"的,一起住的人得恨死我. 我也是很不喜欢给人添麻烦的人. 这罢工来的也很奇怪,这两天我一直在回想究竟是哪个时候开始的, 想到大约是3天前做过一个梦,我在一群人中,很模糊, 大概的意思是大家互骂"垃圾!",无法提供细节,最后的结论是"大家都是垃圾!", 我觉得这很诡异,所以就醒了.那天嗓子便开始有点疼.
最近迷上了玩GOOGLE的语言工具,免费又自由.中英日来回的翻译, 狗P不通的也满有意思.
最近看完了部日剧"女王的教室",竟然被几个小学六年级的小孩子感动的一塌糊涂.
最近没事喜欢晚上爬在窗子边,看路上跑过的车. 没什么原因,眼睛很舒服.
最近有时严肃的考虑自己算不算胆子小的.
最近得了场大病....最近很闲......只是不想这病是闲出来的.

不再喝咖啡了,也不再吃什么药片,从无印良品买了几盒奶茶,很便宜,一个茶袋又可以泡上个几杯,一杯一杯的没完没了.
也没有什么事情好做,有点空, 半夜三更的坐在电脑前放空. 这和我看着我那书籍电脑都搬空了的寝室时是一个感觉. 明天?谁又知道.   跟一块做论文要去美国的同学谈论了半个小时,有关于硕士之后去世界银行工作或者实习的事。 D.C总部?恩,不错,那一片刻我似乎都感受到了那炽热的生活热情啊！呵，放了电话一切还不是一样。
觉得自己这几个月变的有些功利现实了，有些时候还总是无意识的教育一下别人，挺TM的可耻的，回头还要自己鄙视自己一番。 犬儒主义的话题我也已经不再和别人谈论了，会觉得别扭，因为自己也不怎么样。
身边的人都在起着变化，本来这是很正常的一情况，可还是觉得挺别扭。地球转的太快，不自信的时候真是怕地球引力不是很足。
老爸开始用成人的标准对待我了。喝酒？随便。吸烟？不管。学业上和职业上的打算也就是给点意见，主意自己拿，原则就是去了瑞典去了美国你还是我儿子，最后你得回来。对自由的向往真的是得到了满足，不过感觉挺怪的，我指的是在家里的位置。
不想再考虑关于未来的什么了，因为我想的已经不少，再多想的结果无非就是“谁知道”，这和金钱前途无关，我在说真正的生活。这段时间总是想和长久以来交流默契的那寥寥几个人说说话，却总是见不到碰不着的，发发邮件，留留言而已。 那么，所能做的也就是这么生活着。还好比起之前那段未来没有着落的时间要好的多，人总是有了面包之后才会开始闷骚，我管之前的状态叫“活着”，现在的状态是“生活着”。
TO JOANNE，真希望早点能见到你。
TO SL，好好考吧，回头聊聊。
就知道回了家比较容易开始写RUBBISH，不过这篇我没有用省略号。
P。S。 看到那四大本的英文教材，我心里一片空白。。。。（还是用了。。。）

请各位注意加我的新QQ,谢谢

另外,强烈鄙视盗号的    流氓啊流氓.